上次写了本年度第一次告白失败，不少兄弟姐妹还在夸奖我，说我非常不错，还有能主动出击的勇气，是很努力在掌控自己生活的节奏了！

　　但是有一件事我没有和你们说，那就是即使我被拒绝了，我还是有在和那个男同志保持密切联系，并且从我们的聊天篇幅来看，我可真是一个大话痨，我的倾诉欲明显比他强很多，什么我醒了，我吃了什么，我睡了，我遛狗了，我出门了，我什么都和他说。

　　有时候他工作忙，不会即时回复我，但是一旦看到了，还是会很认真地回复我。

　　这种感觉就很奇怪，又不肯和我谈恋爱，但是又欣然接受着我的一切乱七八糟想到哪是哪的聊天。

　　当然他比较绅士，我俩到现在也没有睡过，他也没有在任何我喝多了的时候试图占我一点点便宜（对，我们还有经常一起喝酒），可是他不要和我恋爱，但是愿意陪我做很多事。

　　这可真是的！

　　不知道是不是我内心的一种不服输在作怪，我有一阵子就总在琢磨我到底怎么能把这个人拿下。

　　我有试过一点一点侵入他的生活，他请我吃饭，我就送他一些小礼物，什么沐浴露香氛车挂手机壳护手霜，没有什么是花大钱买的，就很零碎又很日常，这样他上车闻到车挂香就能想到我，每天洗澡时用沐浴露也能想到我，洗完手用护手霜还是能想到我......

　　这是我有认真策划的一点小小心机，等他哪天猛然醒悟，发现我已经占据他一大部分生活的时候，是不是我的胜率能提高一点？

　　但是在我手机壳还没送出去的时候，我又觉得烦了，这根本就是我一个人的单人游戏，他可没想着让自己在我的生活里占据什么位置。

　　我觉得自己好心酸！我这和舔狗有什么区别！

　　我立马停止了这种行为，于是手机壳被我一直扔在狗粮桶旁边，我每天喂狗时都能看到，提醒我自己做了一些蠢事，提醒我自己不要最舔狗，但是我又不想扔掉，毕竟是花钱买的，但我自己又不想用，因为我买的是男款。

　　好烦，我经常看到手机壳就会有这一系列的心理活动。

　　我不聪明我不厉害我连个男人都搞不定！

　　我在心里盘算他有什么好，也不帅啦，也没有那么man，对我也不是很好呀.....我列举了N多个他的缺点，但是一想到他竟然拒绝了我，我的战斗心就又冉冉升起了！让我再来试一试！

　　虽然不是男女朋友的关系，但是有一说一他还是很关心我，也会经常讲一些自己的事情给我听，只不过不会像情侣那样把自己的行踪汇报的一清二楚，他说不想恋爱就是觉得这一点非常不好，受控于人，没有什么自由感。

　　有一天晚上他说去和同事聚餐，应该是喝了很多酒，一晚上只给我发了一条信息，甚至都没有告诉我什么时候回的家，什么时候睡的觉，直到第二天早上才和我讲自己喝多了。

　　那天我的自尊心也是很强，心想你爱讲不讲，我还不稀罕知道呢，于是我闭麦了一整天，一句话都没有和他讲。

　　说实话，那天我真的很开心，觉得自己十分有进步，竟然忍住了没有主动联系他，我太厉害了我，甚至有一点点小报复的快感。

　　结果当晚十一点多他又问我，还生气呢。

　　我当然嘴硬说我才没有生气，有什么好生气的。并且暗暗鼓励自己，要忍住，要结束这一段不明不白已经暧昧到让人有些疲倦的关系。

　　但是他又和我道歉说他错了，让我不要不理他。

　　呜呜呜呜，我这个垃圾，又因为他这一句我错了破防了，虽然嘴上还在逞能说你没有错呀，我俩又没有恋爱，你不用什么都和我说，但是我心里暗暗窃喜，看，你还是不能接受我不理你吧！

　　我以为我又赢了一点点，其实我没有！我的内心活动被这个人掌控了，关键是我无法辨别他是不是故意的，因为他确实是个还不错的人，不是大家嘴里说的那种渣男和海王，他之所以能影响我的情趣，完全是因为他本人对我并没有那么那么在意。

　　烦恼，我思考了一下为什么我总是控制不住地想要联系他，我觉得可能是我现在还不够忙，我现在有大把时间可以去琢磨对方到底怎么想，也有大把时间可以和他分享我的生活，而他比我忙太多了，毕竟每天加班到十二点，我就是他生活里一个小小的调剂，他没有太多时间拿出来研究我，而我有很多时间钻研他。

　　我不服气！我也要把他当作我生活里的小小调剂，我也不是非要和他谈恋爱不可。

　　大概是我现在太寂寞了，等这个月我们项目真正地忙碌起来，我才不会记得这个人是谁呢，等我的工作日程够忙碌，我才懒得听他讲他今天是不是去喝酒了，对吧。

　　我感觉是这样的。