老师，你好。

　　我50岁，年初退休的。

　　本来退休对于我来说就很不适应（环境、人际、更年期），又遇到婚姻问题。

　　我出轨被老公抓到。

　　我和老公结婚前两地分居，婚后调动到一起。

　　在孩子三岁多的时候，他辞职到外地做生意。

　　期间，我们的婚姻一直不幸福。

　　一个重要的原因，就是他的脾气不好，生气就会动手。

　　记得第一次动手，是在刚领完结婚证没多久的时候。

　　记忆中，也不为什么事情，他当着同事的面扇了我一嘴巴。

　　我很震惊，伤心欲绝，哭了一晚上，给他写了一封信离开了他上班的地方。

　　后来这件事情也不了了之。

　　因为我的性格比较软弱，骨子里那种讨好、压抑的个性，让自己把这种伤害咽了下去。

　　后来又发生几次。

　　其中一次，我给他父亲写了一封信，结果石沉大海。

　　还有一次，他用脚踹了我，把嘴巴扇流血了。

　　我实在很无助，就哭着给爸爸打了电话。

　　我父母叫上他父母一起过来，吃了饭把这件事情说了说。

　　印象中感觉很轻描淡写，他从来没有跟我道过歉。

　　我孩子那会儿已经三岁多了。

　　最让我伤心的是，因为谈恋爱的时候，我们在一起他一直都不带套，而我也没什么意识（那个年龄真傻啊）。

　　流产了三次。

　　后来害怕自己的身体吃不消，结婚之后又不想太早要孩子，就让他买套带套，他不买。

　　那时因为自己观念问题，从没想着他不买自己去买。

　　结果呢，性生活的时候，就产生了矛盾。

　　我缠着他买套他不去，恼了会动手。做的时候我抗拒，也会让他恼怒。

　　在没孩子之前，我没有感受到婚姻的幸福，我们只有周末见面。

　　我骨子里是一个追求男女平等的人。

　　经过几次他对我动手之后，我暗自对自己说：再也不在他面前撒娇了。

　　我内心其实是受了重创，对于我的价值观来说(夫妻之间平等、尊重、理解)。

　　后来他外出了。

　　我从一个依附、被动的女人慢慢成长起来，自己带着儿子，学习心理学（二级咨询师）、瑜伽教练……感觉生活得很充实、快乐。

　　期间，有一个同事对我关怀有加，给我不少帮助和慰籍。

　　他是离婚的，我们走到了一起。

　　从三岁多到一直孩子14岁，我跟老公就这样分开着。

　　他每隔两三个月回来一趟。

　　我们之间的交流一直也不是很畅通。

　　中间，我弟媳妇告诉我（他跟我弟一起做生意），他在外面有别人。

　　其实，他回来，我从他的短信上、包里的东西发现过。

　　去他那里，也能明显感觉到他对我的漫不经心和漠然。

　　不知道为什么，我质问他在他辩解之后也是不了了之。

　　直到孩子初二，出现叛逆，逃学不学习有问题。

　　他回家了。

　　之后是好长一段时间的指责、埋怨、争吵、冷战……他回来反倒情况更糟糕了。

　　他去打骂孩子、围追堵截、监视，硬性管教，又斥责我没有教育好孩子，只顾自己。

　　家里的气氛降到了冰点。

　　我都不知道自己是怎么熬过来的。一直用心理学的那份坚持去陪伴、理解、接纳、信任孩子。

　　中间跟老公也一直存在着教育上的分歧和矛盾。

　　他说我在惯着孩子。

　　走过了五年艰难的时光，儿子从一个叛逆少年步入大学。

　　我松了一口气。

　　跟老公的关系感觉一直是不咸不淡。

　　总觉得他的控制、强势和时不时地发脾气，对于我来说是一种压力和窒息感。

　　我总想远离他。

　　他回来之后开了一个店，还是两地分居，不太远。

　　一周我开车回去一次。

　　所以这种状况，让他有了疑心。

　　一次，周末，他让我回家，我没回。

　　他就没有告知回来了，偷偷回到家。然后撞到到我和一个男的在屋里。

　　是事后了。

　　我很害怕，整个人都僵住了，愣在了那里。

　　他们简短对话之后，他去厨房，那个男的开门跑了。他拿着刀去追。

　　等他回来，把我暴打一顿，身上留下了永久的伤痕。

　　他觉得事情没办法处理，就打电话叫了一个老乡过来，谈了谈，选择原谅。

　　过了几天，我跟他一起回到他开的店里，开始了煎熬的日子。

　　他像看犯人一样地看着我。

　　语言暴力、情绪暴力、身体暴力（喝酒有一次特别严重，歇斯底里发作，打了我一顿，又留有伤），我很恐惧，去父母家。

　　他就不停打电话，一句话不和就发作吼叫，对我各种攻击和侮辱。

　　不让我在父母家待太长时间。

　　他是一个很传统的人，我突破了他的底线。

　　中间也跟他沟通过我们的婚姻问题：

　　价值观不同、交流不畅、他对于我的暴力。

　　但这些在他看来都不是事儿，唯一的是我侮辱了他。

　　我说既然选择原谅，就好好往下走，互相尊重。

　　他说：是你做出来的事儿，是你先不尊重我的。

　　除了做生意，没事的时候，他就把我叫过来，逼问我跟那个男人的事情。

　　还威胁我要去报仇。

　　中间我要去我以前上班的地方拿东西。

　　他不让我去，恐吓拿刀要去杀人。

　　我被逼得没有办法，觉得很无助，刚好有个机会就去我儿子那里了。

　　事情发生到现在有五个多月的时间了。

　　那种恐惧始终伴随着我，他的每一次威胁都让我心有余悸。

　　他经常打电话说：他不想过两地分居的日子。

　　而我排斥跟他在一起。

　　想想那种没有自由又压抑的日子，感觉无路可走。不知道该怎样？

　　我也曾鼓起勇气说分开。

　　他保证说再打人把手剁了。

　　可是，又不停逼问、提示我以前的事情：我为什么要那样对他？

　　我道歉、愧疚、悔恨……可是，没用。

　　他一直在纠缠那件事情。

　　每提起一次，我的心就在流血。

　　他不停地让我回去，可我不想重新去体验没有尊严被践踏的日子。

　　再跟你说说我跟那男人的故事。

　　在一起有几年的时间，感觉到被爱、理解、重视、被看见，很舒服，也没有去想以后或者是严重的后果。

　　后来因为没有我的任何承诺，他离开了。

　　我痛苦了好久，虽然也有联系，他又重新找了女朋友。

　　就在去年，我一次跟朋友吃饭的时候，遇到另外一位男人。

　　他高大帅气。

　　他一直在追我，感觉到严重缺爱的我没有坚持住，跟他交往下来，直到被老公发现。

　　当老公问我为什么的时候，我也经常在觉察自己，到底是怎么了？

　　自己一向胆怯、乖巧、听话、被动、服从，为什么到了这把年龄把自己搞到这步田地？

　　自己之前在家里学习心理学所积攒的能量和热情，在老公的压榨、逼迫下，正一点点被瓦解和吞噬掉。

　　在最痛苦的时候，曾去做了几次咨询。

　　还跟要好的朋友、家人都聊过，内心慢慢有了力量。

　　但在老公恐吓我、提及那件事情的时候，又很恐惧，也不想跟他说话和相处。

　　路在哪里？

　　不知道自己该怎么做，不知道怎么去回答老公的指责，也不知道怎么去面对自己的恐惧。

　　运用自己心理学的知识好像在这件事情面前很无力。

　　盼回复，谢谢！可能写得有点乱吧！

　　你好，大姐。

　　我们从最后一段聊起吧。

　　你的诉求，我翻译一下：

　　我出轨了，老公虽然没有把我赶出家门，但天天拿这事来恶心我，你有没有办法帮我怼回去，让他闭嘴。

　　大姐，抱歉啊，我没有这种神通。

　　大姐你不是偶尔出轨，你是一次，一次又一次。

　　你哪里是胆怯、乖巧、听话、被动、服从……

　　你的出轨对象一个比一个帅，一个比一个有钱。

　　东窗事发，你还能让老公非但没有把你休掉，反而哀求道：“如果我再打人，我就把手给剁了。”

　　你的绿茶炫耀都玩到我们的专业咨询栏目了。

　　段位不是一般的高。

　　艺高人胆大，佩服！大写的佩服！

　　我上一个如此佩服的绿茶，还是地产大佬王石的新欢：田朴珺。

　　田老师公开po出王石给她做的一碗红烧肉，向全世界炫耀王石拜倒在自己裙下。

　　却大言不惭地说：“女人通过征服男人来征服世界，我从不相信这句鬼话。”

　　明明是老公挣钱养家，你才可以高消费美容、健身、学心理学，大姐你却高举男女平等、独立女性的话术，是不是跟田老师有几分神似？

　　田老师搞定王石，转头又撩大导演陈可辛，说：陈可辛是我最好的男闺蜜，24小时都可以给他打电话。

　　陈夫人吴君如哈哈一笑：不用理会什么闺蜜或龟蜜，我只知道陈可辛的心和财产都归me。

　　陈可辛很快出面澄清：只有君如是我唯一的闺蜜。

　　田老师落得里外不是人。

　　田老师至少还占一坦诚，没有说是陈可辛主动撩她，而且最后也没有得逞。

　　大姐，你年纪比田老师大，“成绩”却比田老师斐然。

　　姜，果然还是老的辣！

　　即使这样，大姐你也不满足，还在继续努力学习，还懂得网上求助，继续提升自己，想方设法让老公把你出轨这事一笔勾销，当做什么也没发生。

　　努力、上进、不达目的誓不罢休，太厉害了！

　　一般来讲，我们向别人倾诉一件事是有头有尾的。

　　因为我做了某事，所以他欺负我。

　　或者，因为他做了某事，心情不爽，所以欺负我。

　　可你的来信吐槽呢？

　　结婚没多久，他就扇你一巴掌。具体原因，忘了。

　　再没多久，他用脚踹你、打你，而且还不道歉。具体原因，你也没交代。

　　也不知道你是真忘了，还是有“难言之隐”，不方便透露。

　　怀疑他外面有人，也没有给出任何证据。

　　至于第三次对你动粗，你倒是有交代原因。

　　老公发现自己被绿，而且还在家里逮个正着！

　　好家伙，十个男人九个都要气炸。

　　结果你说，他打了你一顿，然后就原谅了你，并发誓不再动粗。

　　你老公日常家暴不道歉，将你捉奸在床反而这样大度、讲文明讲礼貌。

　　大姐，编瞎话也要打一下草稿啊。

　　虽然打人不对，但是没把你赶出家门，已经很难得了。

　　捉奸打人不是长期家暴，而是情绪化动粗。

　　试图混淆视听，误导读者认为你老公家暴成性，首先我这里就行不通。

　　总结一下：

　　1）你说，他发现自己被绿了，没办法处理，所以打电话叫老乡来商量了一下，决定原谅。

　　可你不是说，他脾气暴躁、控制欲很强么？

　　如果他真是极端大男子主义，怎么跟朋友讨论自己被绿的事？还问朋友意见？

　　这太矛盾了。

　　对这个矛盾最好解释是，你的来信存在太多隐瞒或撒谎。

　　2）你多次出轨，他多次原谅。

　　3）他想尽办法跟你生活在一起，你不愿意。

　　4）你提离婚，他下毒誓挽留，并且说到做到，没有再打你。

　　好吧，我都有点同情你老公了。

　　再退一万步讲，即使你所言都是真的。

　　那你为什么早不离婚呢？

　　外面追你的帅哥一大堆，为什么还忍受他的拳头？

　　原因或许有很多，但肯定少不了这个：你离不开他的金钱支持。

　　你说，“后来他外出了，我从一个依附、被动的女人慢慢成长起来，自己带着儿子，学习心理学（二级咨询师）、瑜伽教练……感觉生活得很充实、快乐”。

　　你也承认了，你是一个依附型的女人。

　　但荒谬的是，你所谓的“成长”，不是在职场和商场打拼，而是练瑜伽、学心理学......等等一堆烧钱又费时间的事。

　　这些事情，除了让你快乐，还能增加你的绿茶技能。

　　话已至此，我就说得再直接一点。

　　最不想离婚的那个人是你自己。

　　你就想被老公养着，同时还能跟不同的男人们谈谈恋爱，潇洒快活。

　　一旦被发现，还想老公服服帖帖，不抱怨，不生气，不过问。

　　田朴珺老师在两次表演扑街之后，人们精准地评价：

　　说不靠男人，终究还是靠了男人。靠了也不猥琐，猥琐的是还不肯承认。

　　不知道这话套在你身上，有几分准？

　　我们普通人犯错之后，如果被追问、被批评，会有不爽，也会有愧疚。

　　这样，就会既反省和改正，也会希望他人能够原谅和包容。

　　但大姐你不是。

　　你多牛啊，满脑子想的都是，我出轨是老公的错。

　　还能够精心编撰来信，试图赢得更多外部支持。

　　还知道我们的回信经常支持男女平等、爱情自由、女性独立，于是念经一样在信里使用这些话术。

　　末了，还不忘记说，写得很乱，想让人觉得这是在茫然无助时匆忙写下的倾诉。

　　大姐，你的心理学可真没白学啊。

　　知道人们如果未加审辩，通常会相信一个仿佛受委屈情绪支配的人说出的话。

　　迎合和示弱，都是PUA术中的高级玩法，你玩得真溜。

　　但是，大姐啊，这世上不只有心理学，而且真正的心理学也不是这样玩的。

　　心理学是理解他人和自己的学问，而不是用来欺骗他人、摆平他人的学问。

　　严格地说，我不能断言你每个标点符号都是谎言。

　　但事实是，你留下了大量的逻辑漏洞和自相矛盾的痕迹。

　　如果我不幸猜中，希望你正视这个问题。

　　无论有多少男人为你五迷三道，我也要提醒你：

　　我作为外人都能看出端倪，你老公也能看见。

　　不要以为只有自己有小聪明，男人都是傻子。

　　你老公是生意场上的人，对人性的洞察肯定超出常人。

　　你丝毫没有提及你丈夫对你的爱意，我无法猜想他为何一次一次原谅你。

　　但客观事实是，你多次出轨都被他发现，说明你老公不傻。

　　持续地、长期地试图蒙骗和利用一个包容你的人，而不是诚实地面对自己的欲望和所作所为，总有一天，事情会闹得比今天还要难堪一百倍。

　　到了那一天，老天爷也救不了你。

　　也许你会说，我道歉了呀，表示了悔恨了呀。

　　如果嘴上道歉有用，还要伦理和法律干什么？

　　没有长期的有诚意的行动来证明自己，以你的过往，怎么重新赢得老公的信任？

　　如果要给建议，我只能这么说：

　　真实地面对自己，别再骗自己，别再把责任推卸给他人。

　　如果你认为出于爱情和欲望而出轨没有错，那就不要认错。

　　坦率地告诉老公自己就是很容易浪，他能忍就继续这么过，不能忍就痛快离婚，你自己想怎么快活就怎么快活。

　　不过，我估计你连把这封信给老公看的勇气都没有。

　　如果你真的认识到出轨不对，那就老老实实地改。

　　不要对外面的男人抛媚眼，勾三搭四。

　　不要说什么我没错，是那些男人非要追求我之类骗人骗己的鬼话。

　　任何年纪都可以美，可以妖娆，也可能有人追求。

　　但是，只要不是被强暴，那么半推半就，主动宽衣解带的那个人就是你自己。

　　任何既遂的苟且，都是两情相悦。

　　装白莲花是没有用的。

　　你现在都50岁了，过几年就要做奶奶了，收收心也不是坏事。

　　又想要自由，控制不住自己到处浪，又想要老公和家庭，也不是不可以，只是要有充足的心理准备，承担一切后果和风险。

　　如果你的老公脾气真如你说的那样，那么，哪一天他忍无可忍，出命案也不是不可能。

　　总之，奢望靠各种小伎俩哄住所有人，最终玩火自焚的可能性太大了。

　　当然，我的意见你多半很难听进去。

　　毕竟，你靠自己的绿茶本领，已经快活了半生。

　　我知道你想听什么话，想拿那些话来做什么用，但是抱歉，你想听的，我一个字都不说。

　　我只凭良心说真话，听得进去，对你只有好处。

　　不愿意听，也是你的自由。

　　对我来说，只要多几个读者看明白了，也不枉我敲这些字。

　　至于大姐你，怎么说呢？

　　八个字：自求多福，好自为之。

　　——卓绝